Les astuces d’Alxest

Toi aussi tu es étudiant et sans argent ? Ne panique pas avec un peu d’idées tu pourras te soûler !
Des techniques testées et approuvées pour des soirées de folies !

1 – La bonne vieille bouteille de Cristalline

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.15.02.pngMême si c’est du vu, vu et revu ça marche à tous les coups. Privilégiez tout de même la vodka, le gin et le rhum blanc.

2- Le thermos (opaque)

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.15.10.png
La bonne excuse, surtout si vous avez l’air de sortir du bureau.

3– Les Pom’ Potes

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.15.16.png
Si vous êtes vraiment motivés ! Le remplissage n’est pas évident et la quantité minime, c’est pour cela qu’il faut en faire deux ou trois.

4 – Le sac de la fille !

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.15.21.png
Dans les bars parisiens, si parfois les vigiles fouillent à l’entrée il ne s’attarde que rarement sur les filles. Si vous y aller en couple cachez les flashs sous une écharpe au fond de votre fourre-tout !
PS : Sac en bordel = plus de chose à voir = moins de choses vues 

5 – La canette dans la canette

capture-decran-2016-12-30-a-15-15-28
Pour les fans de travaux manuels. Il s’agit de découper par le bas une canette basique de type coca afin d’y en glisser une un peu plus alcoolisée.

Malus : A boire en screed, les bars n’aiment pas qu’on les gruge au coca ! Une technique plus utile pour les cours.
PS : Dans ce genre-ci mais en moins galère il reste la fameuse brique de lait/jus opaque.

6- La flasque cachée

capture-decran-2016-12-30-a-15-15-39
De petit gabarit elle passera inaperçu dans la poche intérieure du sac, du manteau ou encore accrochée à votre mollet !

7- Le gel douche

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.15.45.png
A bien laver auparavant, appart si la Jagger savonneuse vous donne envie ! Attention aux fuites dans le sac.
Point info : C’est THE technique des gens ramenant leurs bédos de Dam.

8 – Les bonbons oursons !

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.15.52.png
Car on n’a pas perdu notre âme d’enfant.
Wikihow vous expliquera mieux que moi.
PS : Même principe avec les acids mais c’est un autre sujet !

9 – Le boxer

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.15.58.pngEh oui monsieur ! Si vous cachez une petite fiole et que l’on vous regarde bizarrement vous pourrez toujours mettre ça sur le compte de l’excitation.

10 – Les contacts

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.16.05.png
C’est triste à dire mais rien de mieux que les connaissances. Si vous êtes un habitué on ne vous embêtera pas !

Maintenant c’est à vous de jouer ! Et n’oubliez pas il faut boire avec modération !

Alxest

Chronique de l’indépendance : La déco

Ma mère est très forte en maximes de vie ; je crois que c’est quelque chose que je reprendrai plus tard pour mes futurs enfants. Car lorsqu’elle ne s’inspire pas de Montaigne ou de Saint-Exupéry, elle regorge de conseils pratiques et pleins de confiance en l’être humain. Par exemple, elle me disait « N’accepte jamais les bonbons des inconnus. » « Ne laisse pas ton verre seul dans un bar. » « qui boit de la bière va pisser dru » et ; « Le bon gout des autres est rarement le nôtre. » C’est cette dernière citation qui va me servir aujourd’hui. Ayant officiellement déménagée dans un appartement parisien avec mon Doudou, je découvre les compromis quotidiens. Passer d’un « chez soi » à un « chez nous » est rarement une tâche facile.

NB : penser à porter plainte contre les créateurs de comédies romantiques pour publicité mensongère.

Aujourd’hui, après s’être mis d’accord sur un ensemble de couleurs qui pourrait nous convenir à tous les deux, nous nous sommes dirigés vers un centre commercial. Le week end. En après midi. Ces détails pour les néophytes sont sans importance, mais, pour ceux qui se sont déjà fait avoir, c’est l’avant goût de l’enfer.
Pour résumer ? Beaucoup trop de monde. Enfants en bas âge, capricieux, petits vieux qui veulent raconter chaque jour de leur vie en détail depuis leur naissance, ados en crise contre leurs parents qui s’affalent sur tous les canapés, parents renonçant à la bataille, tout y est. Bref, les conditions parfaites pour avoir une réflexion calme, constructive et agréable avec sa moitié. Nous sommes à notre cinquième boutique de décoration, à la recherche de coussins, pour sublimer notre canapé. Là, je réalise que nous ne sommes décorativement incompatibles, nous avons des goûts radicalement différents.

Intérieurement, je me maudis d’avoir passé des journées sur Pinterest à rêver de mon futur chez moi méga instagramable, que je n’aurai jamais. Je bouillonne aussi d’avoir un copain pragmatique qui veut quelque chose de « pratique. » Pourquoi, dans ma tête, « pratique » est forcément synonyme de moche ? Pourquoi ne veut-il pas comprendre qu’un ensemble de coussins différents peuvent être harmonieux s’ils sont bien choisis ? Pouvons nous vraiment rester ensemble ? Cette crise de couleurs est elle surmontable ? Saurons nous faire des compromis ? Les questions s’enchainent dans ma tête comme un film sur avance rapide. Apparait alors la vision d’horreur d’une maison sans âme et sans coeur, et pour accentuer le cauchemar, je vois l’appartement de ma meilleure ennemie somptueusement réussi, parce que bien sûr, cette fille réussi tout (Brigitte Cousin je te hais cordialement).

Pour me tirer de ma panique onirique, une vendeuse, arrive d’un pas assuré ; elle connait son pitch, rodée, des couples comme le nôtre, elle en a vus des centaines.

Elle s’adresse à moi, peut être parce que j’ai l’air de savoir ce que je veux, ou bien juste parce que je suis une fille. Alors, je pense secrètement à toutes ces années de féminisme, jetées aux toilettes en une seconde. Pourquoi n’a-t-elle pas pensé que mon Doudou pouvait avoir bon goût ? Ah oui, il a une tête pas réveillé et ses vêtements de gueux de lendemain cuite. Je retire alors ma pensée, me disant que cette fille a vraiment du flair.

« Que puis je faire pour vous ? » demande elle. Comme nous nous sommes égarés dans le rayons des rideaux autant en profiter. Je réponds avec des mots savants, lus dans des magazines de déco (tu cases rarement le mot « galon fronceur » dans une phrase tous les jours), et je sens la main de Doudou dans mon dos, j’ai la sensation galvanisante qu’il est fier que j’en connaisse un rayon (tu noteras l’astuce).

C’est là que ça se complique, je sais ce que je veux, mais comme un foyer se fait à deux, en personne mesurée et à l’écoute, je le laisse s’exprimer tout en remettant en cause mes certitudes.
Je croise ainsi le regard compatissant de la vendeuse qui me tient mentalement ce langage : « Qui veut assortir les coussins de son canapé avec ses rideaux et son tapis ? »

Sentant la tension monter et ne voulant pas avoir un énième couple qui se dispute dans sa boutique, elle nous regarde avec un sourire franc et me dirige subtilement vers la sortie de secours « vous avez pris les mesures de vos tringles ? » Oh bah ça alors ! Il va falloir revenir !

Pour résumer : Il me reste une semaine pour trouver un compromis avant de revenir chercher les rideaux. Je vais devoir penser à une série de conseils pour être plus persuasive. Je n’ai qu’une chose à dire : Bienvenue dans la vie d’adulte, je viens d’acheter un coussin et une multitude d’affaires de cuisine qui ne me serviront probablement jamais.

A suivre…

Anne  Charlotte M.

In vino veritas

Il n’y a pas longtemps, j’ai voulu me prendre pour une adulte. C’est comme ça que je suis allée à un cours d’oenologie. Dans mon esprit c’était réservé pour deux catégories de personnes : les vieux et les jeunes snobs. Tu t’en doutes, vu mon âge, je fais partie des jeunes snobs !

En vérité, il n’y a pas que des gens qui se la raconte ou des riches prêts à débourser des centaines d’euros pour se constituer une cave et tout ce qui va avec (moi, je l’ai fais offrir à mon copain pour son anniversaire, chacun son truc, c’est cadeau). Il y a aussi des personnes comme vous et moi qui aimons le vin et qui en avons assez de faire semblant de nous y connaitre avec des phrases types « c’est un bon vin, quoique un peu jeune », alors qu’à la base tu sais même pas identifier un cépage.
Si tu ne sais pas ce qu’est un cépage, je vais te l’expliquer parce que je suis trop cool (et parce que je suis aussi novice que toi). C’est un type de plan de vigne avec ses particularités au gout (c’est ce qui nous intéresse) et physiques (ça on s’en fout un peu, je rigole; vigneron de France, ne me frappe pas !) différent.
C’est ainsi qu’autour d’une table dans une cave (qui hors contexte serait particulièrement glauque), tu te découvre des qualités cachées. Ainsi, j’ai réalisé que mon Chéri pouvait distinguer plusieurs nuances de gris et de jaune, alors qu’il est incapable de faire la différence entre un vert et un turquoise. Ah oui, parce que si je fais cet article ce n’est pas pour vous raconter ma vie (enfin, si, j’adore ça) mais pour vous donner mes petits conseils pour bien déguster un vin.
C’est là que j’ai appris que pour savourer son vin, il fallait mettre tous ses sens en éveil ! On va commencer par étape.

1) LA VUE

On ne boit pas son verre, on le REGARDE.
Hop hop hop ! Pas si vite petit impatient ! On ne siffle pas son verre comme ça. Repose-le sur la table et fais pas de connerie John ! Doucement. Doucement. Bien. Calme toi. Que je me détende ? HAHAHA MAIS JE SUIS DÉTENDUE !
Pardon, je m’emporte. Alors.. Reprenons. Il faut regarder son vin. Rien que comme ça, tu peux déterminer son âge. C’est même parfois plus simple que d’identifier l’âge de ses propres congénères.
Marche pour les vin blancs secs                                                                Rouge
doré – jaune clair :     vin jeune                                                                  rubis 
doré prononcé            4 à 5 ans prêt a être dégusté                            violet sombre
ambré                            doit être réservé pour la cuisine                       brique
Pour voir la véritable couleur de son vin il faut incliner son verre sur un fond blanc (regarde vers la pointe de la goutte, ça peut aider)
Mon conseil : prend une chemise blanche juste au cas où. Comme ça, si tu renverse ton vin sur toi, tu peux dire que tu voulais juste analyser sa couleur sans passer pour un gland.

2) LE NEZ

Maintenant que tu as fait quelques regards en coin à ton verre, tu peux tenter une approche subtile, c’est ce qu’on appelle le premier nez (ou le speed dating du vin) ! C’est comme ça que tu vérifies si ton vin est bouchonné ou que tu détectes la présence de sulfite (tu sais ce qui te bombarde le crâne le lendemain, ce que tu peux trouver dans les vins blanc).
Si tu as un doute sur ton futur partenaire de bouche, c’est comme tout, n’y va pas !
Cependant, si tu as toujours envie de continuer, c’est le moment de faire le deuxième nez.
Pour cela, il faut créer un vortex (en gros faire un tourbillon pour aérer) dans ton verre histoire de libérer les arômes. C’est comme ça que tu peux identifier son bouquet.
Pour les vins blancs, tu peux y trouver les parfums de fleurs, les fruits exotiques, tout ce qui est fruit blanc, silex (si si je te jure) et agrumes.
Pour les vins rouges tout ce qui est fruits rouges, boisé. Il y a plus de cent arômes, je ne vais pas tous te les faire, mais tu vois le panel qui s’offre à toi, que tu viennes pas me sortir de ton air super assuré.. « hmmm PAMPLEMOUSSE » alors que tu me parles d’un vin rouge.

3) LE GOÛT

Tu l’as regardé assez longtemps, tu peux le sentir, c’est maintenant que tu peux passer à l’étape que tu attends le plus : le goût ! 
Enfin tu as le droit de porter le fruit de ton attente à tes lèvres, mais attention, on n’avale pas tout le suite : c’est vulgaire ! Pour moi, c’est un sacrilège (comme les artistes qui peignent avec du vin), mais si j’ai réussi, alors vous aussi !
C’est là que ça se complique. Un vin, ça se mâche, ça passe dans toute la bouche et ça se recrache. Après, tu vas devoir compter le nombre de secondes (caudalie). On appelle ça la persistance. C’est là que tu sens toute la qualité du vin dans sa subtilité.
Deuxième gorgée, comme le deuxième nez, c’est la confirmation de ta première impression, si tu aimes le vin ou pas.

Ce cours s’est passé dans la joie et la bonne humeur auprès d’un prof humain et patient devant deux noobs comme nous (et c’était pas gagné d’avance, c’est moi qui te le dis).
J’avoue, maintenant, je profite nettement mieux. (Cette phrase de téléachat)
Si toi aussi tu aimes le monde de l’oenologie et que tu as prévu de faire la route des vins c’est ici que ça se passe : http://domainepaire.fr

Si tu veux connaitre mes meilleures adresses pour boire du bon vin à Paris, la suite au prochain épisode !

Anne Charlotte M.

Livre du mois

J’ai tenu bon : objectif 10 livres par mois check ! C’est ainsi que, pour vous, en bon rat de bibliothèque, je vous donne mon top trois des livres à lire au moins une fois…
Je suis aussi nerveuse que si je devais décerner un oscar !
PS : Il n’y a pas d’ordre de préférence car ils viennent de genres complètements différents… Et comme on ne mélange pas les torchons et les serviettes, on ne mélange pas le théâtre avec un roman épistolaire (mais on ne parlera d’aucun des deux aujourd’hui, désolé)

 

1) L’AUTOMNE À PÉKIN, BORIS VIAN

capture-decran-2016-12-09-a-22-50-49Un roman hilarant, cruel, absurde, déchirant, beau, complexe, complet. Tout ça à la fois. C’est là que tu me dis « T’es mignonne Anne Cha, mais quand est-ce que tu parles du livre plutôt que de donner des qualificatifs à tout va »  Promis, je vais le faire, mais d’abord, laisse-moi te parler de Boris (parce que oui, je peux dire Boris. Je l’ai tellement lu que nous sommes amis, dans un sens)
C’est un personnage. Il ne peut rentrer dans aucune case (et il ne lui en manque aucune, j’ai vérifié !) C’est un ingénieur Centralien, mais pas que ! Il est poète, écrivain, parolier, musicien de jazz, traducteur, peintre, critique… Que ne fait-il pas ? Je ne sais pas. C’est le genre de personne que tu admires et détestes à la fois. Le type de personne qui est doué pour tout et qui a le mérite de travailler pour ne pas rester sur ses acquis. Il consacre toute sa courte vie (il meurt à 39 ans) a laisser une œuvre considérable dans tous les styles.
On dit de lui que c’est un pessimiste, mais je ne suis pas d’accord, il a réussi à trouver la beauté dans le drame et seul quelqu’un de positif peut le faire.
L’automne à Pékin est une œuvre particulièrement difficile à résumer. C’est une histoire qui mêle des histoires. Des personnages qui n’ont aucun rapport entre eux mais qui se retrouvent en Exopotamie -un désert- pour y construire sur du sable (inutile de regarder ta carte, cela n’existe pas). Ces personnages sont obligés de cohabiter en vase clos. D’ailleurs, si tu n’en es pas à ton premier Vian et que tu as lu L’arrache cœur, tu pourras y retrouver le personnage d’Angel.
C’est un roman sonore, il y a tellement de détails, qu’une forme de musique s’installe. On entendrait presque les dialogues. Le narrateur est un personnage à part entière car il juge, se moque et réagit en fonction des agissements des personnages, c’est en partie lui qui donne cette vision tragicomique au livre
Je ne voulais pas faire de favoritisme dans ce classement mais j’avoue que ce roman fait partie de mes chouchous pour la vie. L’atmosphère est complètement folle, voire délirante, sans jamais être pesante pour le lecteur même lorsque l’ambiance du livre devient lourde…

2) CARTONS, PASCAL GARNIER

capture-decran-2016-12-09-a-22-50-33Tout commence par hasard, alors que je refaisais mon stock de livres chez ma mère. Cartons s’est glissé dans ma pile, je me dis qu’il s’agit d’un geste du destin et ne prends même pas le temps de lire la quatrième de couverture. Arrivée chez moi, je me dis « tiens, et si je lisais quelques pages ? » Me souvenant qu’un intrus s’est introduit dans ma liste, je regarde le nom de l’écrivain, inconnu au bataillon. Par curiosité, je feuillette… Je n’ai tout simplement pas réussi à le lâcher. L’histoire est simple, facile à lire et pourtant si riche en détails.

Brice, illustrateur pour enfant, déménage dans un bled paumé. Il quitte son appartement Lyonnais où il avait toutes ses habitudes pour une maison. Il s’est s’occupé de son déménagement sans sa femme, Emma, qui, étant journaliste, est absente et semble perdue quelque part en Egypte. Personne n’a de nouvelles d’elle. C’est ainsi que Brice se retrouve seul, sans repère dans une maison vide. Enfin, presque, puisqu’elle reste pleine de cartons à moitié éventrés.
Au village, Brice rencontre Blanche, une femme sans âge dont la vie s’est arrêtée lors de la mort de son père. C’est une sorte d’elfe qui peu à peu tente d’apprivoiser Brice avec du Viandox (ou le plus gros placement de produit de l’histoire du livre).
Peu à peu, le livre sombre dans une atmosphère sombre et oppressante sans en avoir l’air… D’une page à l’autre, on passe d’un fou rire à un sursaut.

3) QUAND LA BEAUTÉ NOUS SAUVE, CHARLES PÉPIN

Capture d’écran 2016-12-09 à 22.50.11.pngBon, je vous préviens, je ne serai pas objective car l’œuvre que je vais vous présenter est de mon ancien professeur de philosophie. Là je vous vois venir « bouh, tu nous parles de philo. Bouh, ça va être nul à mourir. Bouh, j’arrête de lire ! » Eh bien que nenni mon enfant ! Déjà, je te répondrais que la philo n’est pas ennuyeuse lorsque tu as un bon angle d’attaque (sauf Kant). Et c’est ce que montre Pépinou (coucou monsieur) à chacun de ses cours/conférences/livres (rayez les mentions inutiles.)
Charles (si je puis me permettre) réfléchit sur la beauté, sur ce qu’elle nous fait, ce qu’elle produit en nous. On sort complètement des analyses d’art qui t’expliquent que tu dois aimer une œuvre pour sa technique. Au lieu de quoi, on t’offre le sentiment de liberté d’aimer la beauté. Bien plus qu’une vision superficielle, la beauté a un but inconscient nettement plus profond. Elle nous réconcilie avec nous-mêmes (noumène, tu saisis ?), nous donne quelques instants sans contradiction, et nous apaise. On dit que la musique adoucit les mœurs, mais c’est la beauté de cette musique qui t’adoucie (sauf si tu es adepte du pogo, c’est pas grave, je t’aime quand même). C’est un moment où tu es plus ouvert au dialogue et où tu peux tout simplement essayer de voir le monde différemment. Finalement, chaque émotion esthétique te donne l’occasion de prendre un nouveau départ pendant quelques secondes. La Beauté serait elle donc le chemin de la liberté ?

Et toi, quel est ton livre préféré ?

Anne Charlotte M

Guide de survie des partiels

Les examens, c’est comme la crève, ça revient chaque année, tout le monde l’a en même temps et on en sort épuisé. Comme tu l’as peut être compris, les partiels m’enchantent autant que de tomber malade.
Si tu es comme moi, ces 10 conseils sont pour toi !

10) (RE)CONSTITUER SES COURS

Si tu es allé autant de fois en classe que le 29 février par an, c’est le moment de spamer le groupe Facebook de ta classe avec des messages « un café + un mars à celui qui me donne le cours de madame X » N’oublie surtout pas de proposer le café, les étudiants qui ont des cours à jour adorent ce breuvage, ils s’en font même des intraveineuses (comme toi les week end, avec le vin)

9) GROUPE DE RÉVISION

C’EST UN PIEGE ! Parce qu’il y a toujours quelque chose à raconter à tes amis et parce qu’il y a toujours un de tes amis qui te proposera une bière, de passer à Sephora, de faire un ciné… Tu as bossé seul toute l’année… Pourquoi tu essayes de t’acheter une conscience ? Va dans ta chambre !

study
Moi en révision : étape « fiche »

8) FICHE FOREST, FICHE !

Une fois que tu as récupéré les cours d’un élève plus assidu que toi, fiche. Comme si ta vie en dépendait ! Fiche tout ce que tu peux !
Mais fait ça bien ! Si tu as une mémoire visuelle ne lésine pas sur les couleurs. Apprend ton plan par coeur car c’est l’armature de ton cours. Et si tu ne me crois pas, fiche le camp d’ici…

7) MAXIMISE TES LIEUX DE RÉVISIONS

Certains aiment faire l’amour dans des lieux insolites, toi tu liras tes fiches dans des lieux insolites. Transports, toilettes, coiffeur, dans la rue, dans un parc… La liste est longue. J’ai même connu une fille qui plastifiait ses fiches pour les lire dans la douche. La légende raconte qu’elle est admise à l’ENS maintenant…

6) ADIEUX LES SOIRÉES DE LIBRES

Eh oui, c’est terminé l’apéro du jeudi avec tes joyeux compagnons, finis les samedis soirs à danser comme une épileptique. Tu rattrapes une année de connaissances perdues dans la RAM de ton ordinateur, l’heure est au bachotage.

ticot_revision
5) DÉCONNECTE TOI

Ca semble évident, mais effectivement, tu ne peux pas réviser tout en suivant ta conversation sur ton groupe WhatsApp qui carbure à 130 messages par heure. Téléphone en mode avion, quitte cet ordinateur, lâche Youtube !

4) IMPASSE… SUR LES IMPASSES !

Il faut partir du principe que tu es la personne la moins chanceuse du monde et que si tu fais une impasse, ça tombera sur ça. Sinon, tu peux investir dans un bon devin, mais c’est rare et ça coute cher.

3) RASSURE TOI

Les profs ne sont pas malveillants, sauf celui que tu as traité d’inculte en seconde. Leur but profond n’est pas de t’enfoncer mais de te faire avancer, de t’élever. N’aies pas peur du jugement du prof le plus impressionnant. Lui aussi fait caca. Lui aussi est passé par là.

revisions3
Ta maxime de vie. Je sais, c’est triste.

2) LISTE TES OBJECTIFS

Alors, tu n’es pas un maniaque de l’organisation (comment je le sais ? Tu es entrain de lire en cherchant désespérément une solution à ton problème.)
Pas la peine de perdre du temps à faire un planning (que tu ne suivras pas) liste tes objectifs et coches les au fur et à mesure lorsque tu sais que tu maitrises ton sujet, tu verras, ça fait du bien de voir sa liste diminuer.

1) CROIRE AU MIRACLE

Tu es trop drogué à Facebook tu abandonnes tout espoir de révision. Etre rationnel ne t’empêche pas d’espérer une révélation divine qui te donne le pouvoir de connaitre tous tes cours sur le bout des doigts. Ah, mais, ça existe ? Réviser en amont ? Connais pas…

Bon courage à vous pour les examens, je suis de tout coeur avec vous ! #jesuisrévision
Et si tu es entrain de me lire parce que tes partiels sont terminés et que tu es en vacances, saches que je t’aime quand même, on est tous le vacancier de quelqu’un.

Anne Charlotte M.

Horoscope de Noël

Noël doit être ma fête préférée de l’année avec la saint Valentin. Chaque fois, je compte les jours et comme une enfant, j’ai mon calendrier de l’aven kinder.
Petite je faisais des dessins à toute ma famille et *hop* le travail était fait et tout le monde était content. Aujourd’hui, j’ai de vraies pièces et plus celles en chocolat dans mon portefeuille, les enjeux ont un peu évolué. Moi aussi je dois me creuser la tête pour faire -vraiment- plaisir aux miens.

Si toi aussi tu adores les cadeaux mais que c’est toujours une prise de tête, laisse moi t’aider. Voici une liste horoscope 100% fiable pour comprendre ce que signifie vraiment chaque cadeau.

Un tourne disque

tourne-disque

Vous êtes d’humeur rétro. Sois vous êtes musicien, sois vous êtes hypster : vous surestimez trop votre budget attention à la banqueroute.

à offrir à :
Ton grand père : Enfin un objet technologique qu’il saura mieux utiliser que toi
Ta cousine de 12 ans : Elle est fan de Violetta, tu perds ton temps
Ton frère : Il en a déjà cinq, sois plus attentive à ses besoins

Des cartes pokémon

pokemonVous êtes un enfant de 12 ans, votre cadeau est attendrissant. Vous êtes un adulte âgé mentalement de 12 ans, vous êtes flippant. Mars et Vénus sont alignés, vous vous sentez fort et prêt à affronter le monde. Profitez en !

à offrir à :
Ton oncle : Tu ne le respectes pas. Il a déjà toute la collection de la première génération, les autres ne valent pas la peine #puriste
Ta soeur : Elle les brûle devant toi avant que son copain ait le temps de les voir (t’es mignonne mais il m’a fallu le supporter tout l’été avec pokémon Go, on évitera les rechutes)
Ton neveu : Il te regarde avec mépris, achète lui une DS avec le dernier jeu, là il sera content !

Accessoires de déco

deco

Vous êtes un peu trop investi dans votre mission de décoration. Les cadeaux que vous faites sont ceux que vous aimeriez recevoir. Attention, tout ce qui brille n’est pas d’or, vous pourriez le découvrir à vos dépends. Tenez vous sur vos gardes.

à offrir à :
Ta tante : Peu de chance que vous ayez les mêmes goûts. Prend quelque chose de discret qu’elle pourra facilement cacher.
Ta cousine qui vient d’emménager : Tu tombes dans le mille, comme chaque année, vous êtes connectées
Ton grand frère : Tu réalises que tu as acheté le même canapé que lui, tu devrais plutôt lui demander des conseils.

Livre de recette

livre-cuisineVous êtes une maman inquiète pour votre fille ou bien une belle maman inquiète pour l’avenir culinaire de votre fils (et vous avez raison). Tout semble vous sourire pour le moment, c’est l’occasion de se lancer dans une nouvelle activité.

à offrir à :
Ta grand mère : elle cuisine mieux que le livre, propose lui d’en écrire un.
Ta belle soeur : sourire pincé et merci forcé, elle pense déjà à combien elle va le revendre sur ebay
Ton cousin jeune marié : depuis qu’il est revenu de lune de miel il s’est mis à la cuisine étrangère H24. Sa femme te remercie, les plats classiques lui manquaient beaucoup (à ses intestins aussi.)

Portefeuille

portefeuilleVous manquez cruellement d’originalité. Heureusement que vous l’avez pris vert sapin. Arrêter de broyer du noir et concentrez vous sur ce que le monde vous offre. Vous avez toutes les chances pour réussir vos projets.

à offrir à :
Ton père : qui à la phobie de perdre ses papiers.
Ta petite cousine : c’est quoi ce cadeau sérieusement ?
Ton chat : te regarde avec des yeux interloqués. Pourquoi n’as tu pas pensé à un arbre à chat hors de prix, humain ?

Et toi, tu veux quoi pour Noël ?

Anne Charlotte M.