Guide de survie des partiels

Les examens, c’est comme la crève, ça revient chaque année, tout le monde l’a en même temps et on en sort épuisé. Comme tu l’as peut être compris, les partiels m’enchantent autant que de tomber malade.
Si tu es comme moi, ces 10 conseils sont pour toi !

10) (RE)CONSTITUER SES COURS

Si tu es allé autant de fois en classe que le 29 février par an, c’est le moment de spamer le groupe Facebook de ta classe avec des messages « un café + un mars à celui qui me donne le cours de madame X » N’oublie surtout pas de proposer le café, les étudiants qui ont des cours à jour adorent ce breuvage, ils s’en font même des intraveineuses (comme toi les week end, avec le vin)

9) GROUPE DE RÉVISION

C’EST UN PIEGE ! Parce qu’il y a toujours quelque chose à raconter à tes amis et parce qu’il y a toujours un de tes amis qui te proposera une bière, de passer à Sephora, de faire un ciné… Tu as bossé seul toute l’année… Pourquoi tu essayes de t’acheter une conscience ? Va dans ta chambre !

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Moi en révision : étape « fiche »

8) FICHE FOREST, FICHE !

Une fois que tu as récupéré les cours d’un élève plus assidu que toi, fiche. Comme si ta vie en dépendait ! Fiche tout ce que tu peux !
Mais fait ça bien ! Si tu as une mémoire visuelle ne lésine pas sur les couleurs. Apprend ton plan par coeur car c’est l’armature de ton cours. Et si tu ne me crois pas, fiche le camp d’ici…

7) MAXIMISE TES LIEUX DE RÉVISIONS

Certains aiment faire l’amour dans des lieux insolites, toi tu liras tes fiches dans des lieux insolites. Transports, toilettes, coiffeur, dans la rue, dans un parc… La liste est longue. J’ai même connu une fille qui plastifiait ses fiches pour les lire dans la douche. La légende raconte qu’elle est admise à l’ENS maintenant…

6) ADIEUX LES SOIRÉES DE LIBRES

Eh oui, c’est terminé l’apéro du jeudi avec tes joyeux compagnons, finis les samedis soirs à danser comme une épileptique. Tu rattrapes une année de connaissances perdues dans la RAM de ton ordinateur, l’heure est au bachotage.

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5) DÉCONNECTE TOI

Ca semble évident, mais effectivement, tu ne peux pas réviser tout en suivant ta conversation sur ton groupe WhatsApp qui carbure à 130 messages par heure. Téléphone en mode avion, quitte cet ordinateur, lâche Youtube !

4) IMPASSE… SUR LES IMPASSES !

Il faut partir du principe que tu es la personne la moins chanceuse du monde et que si tu fais une impasse, ça tombera sur ça. Sinon, tu peux investir dans un bon devin, mais c’est rare et ça coute cher.

3) RASSURE TOI

Les profs ne sont pas malveillants, sauf celui que tu as traité d’inculte en seconde. Leur but profond n’est pas de t’enfoncer mais de te faire avancer, de t’élever. N’aies pas peur du jugement du prof le plus impressionnant. Lui aussi fait caca. Lui aussi est passé par là.

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Ta maxime de vie. Je sais, c’est triste.

2) LISTE TES OBJECTIFS

Alors, tu n’es pas un maniaque de l’organisation (comment je le sais ? Tu es entrain de lire en cherchant désespérément une solution à ton problème.)
Pas la peine de perdre du temps à faire un planning (que tu ne suivras pas) liste tes objectifs et coches les au fur et à mesure lorsque tu sais que tu maitrises ton sujet, tu verras, ça fait du bien de voir sa liste diminuer.

1) CROIRE AU MIRACLE

Tu es trop drogué à Facebook tu abandonnes tout espoir de révision. Etre rationnel ne t’empêche pas d’espérer une révélation divine qui te donne le pouvoir de connaitre tous tes cours sur le bout des doigts. Ah, mais, ça existe ? Réviser en amont ? Connais pas…

Bon courage à vous pour les examens, je suis de tout coeur avec vous ! #jesuisrévision
Et si tu es entrain de me lire parce que tes partiels sont terminés et que tu es en vacances, saches que je t’aime quand même, on est tous le vacancier de quelqu’un.

Anne Charlotte M.

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