Les amis en carton

L‘être humain est un animal social – à sa manière – ainsi, pour affronter le monde, on s’entoure de personne plus ou moins semblable sensé s’entraider et se protéger. Ici nous nous pencherons sur ces amis qui finalement ne le sont pas vraiment. Ces relations unilatérales épuisantes à la longues.

Comment les reconnaître ? Comment réagir ? Bonne lecture !

Niveau 1

Niveau 2

Niveau 3

Niveau 4

Niveau 5

Niveau 6

Niveau 7

Niveau 8

Niveau 9

Si tu t’es reconnu dans cette liste non exhaustive un travail sur toi s’impose, saches que tant que tu n’as pas atteint le niveau 6 tu es rattrapable, après, je ne peux plus rien pour toi, tu es juste un malotru de bas étage. (Bisous.)

Anne Charlotte M.

 

5 conseils pour se remettre à lire

Avant d’entrer dans le supérieur j’avais un temps presque infini pour lire. Cela dit, je vivais en internat et ma vie sociale était proche de zéro. Cependant je ne regrette pas ces années d’études. Ma filière littéraire m’ayant offerte un emploi du temps parfait pour m’adonner à la lecture, je me donnais à cœur joie à ce passe temps. Ainsi, je me prenais pour Hermione Granger dans les couloirs de mon abbaye (les résultats en moins, l’uniforme moche en plus), les bras chargés de livres.

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la frange en moins

Maintenant que je joue à la grande personne et que je peux dire « j’ai pas le temps, je croule sous le taf. Mais on peut se voir le 30 février si tu veux, c’est mon seul créneau » j’avais tendance à repousser mes moments de lecture, parce que j’avais autre chose à faire, que j’avais des gens à voir, qu’il y avait trop de bruit autour de moi, que j’avais la flemme et que je me cherchais des excuses.
Puis, ça a fait « tilt » dans ma tête. J’en avais assez d’avoir l’esprit en friche, de tourner autour des mêmes références. Du coup, hop ! J’ai recommencé subitement à lire !
Voici quelques conseils pour toi, qui souhaite retrouver un peu de temps avec tes amis les livres, même si tu as un emploi du temps de ministre !

1) LES TRANSPORTS SONT TES AMIS !

Eh oui ! C’est tout bête, mais que tu sois en métro, bus, taxi, calèche, voiture avec chauffeur, jet privé…Tu peux t’adonner le temps du trajet à la lecture ! Même si c’est pour une station, ça te donnera l’occasion d’avancer de quelques pages.

Mon conseil : Pose ton livre sur le dos de ton voisin en heure de pointe. S’il te le reproche, explique-lui que tu n’as pas de temps à perdre et que tu dois absolument finir ce livre pour ta thèse. Ceci ne marche que pour les livres un peu intellectuels, comme 50 nuances de Grey (si tu souhaites travailler ton anatomie.)

2) REND UTILE TES INSOMNIES !

Si tu es comme moi et que ton sommeil est aussi fréquent que le 29 février, maximise ton temps à avancer dans ta lecture. Quelques chapitres et tu auras l’esprit vidé des problèmes de ta journée, le cerveau plus apaisé pour t’endormir.

Mon conseil : Fais attention, cela ne marche pas sur les romans policiers, à suspens ou d’épouvantes, sinon, tu viens de trouver la cause de tes insomnies.

3) DONNE TOI DES OBJECTIFS

C’est peut être là que je vais passer pour une grande malade, mais c’est un conseil qui marche pour moi. Fais-toi des listes, donne-toi des objectifs et fais marcher le challenger qui est en toi ! Depuis que je le fait, j’ai une liste de lecture d’au moins 10 livres par mois (ça peut être plus, comme ça peut être moins. Chacun son rythme, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise réponse)

Mon conseil : prend des notes. Le but n’est pas de faire un commentaire détaillé mais de noter tes impressions sur le livre. Une émotion, un passage, une association d’idée, une critique. Ainsi, il restera gravé dans ta mémoire et tu pourras t’en resservir le moment venu (comme pour briller auprès de tes beaux parents, par exemple).

4) PARLES-EN AUTOUR DE TOI

Telle une spirale positive, le fait de parler ce que tu lis va te rendre chiante comme une pierre entrainer tes amis à discuter de leur lectures (si tes amis ne savent pas lire ce n’est pas mon problème). Du coup, forcement, tu défendras (ou pas) ta lecture, eux te donneront envie de lire plus, et hop ! Tu deviens plus intelligent !

Mon conseil : Essaye les cafés littéraires, c’est un moyen sympa pour rencontrer de nouvelles personnes et en plus, ils auront au moins tous un point commun avec toi : déjà, ils respirent, et en plus, ILS SAVENT LIRE.

5) IL N’Y A PAS DE BONNES OU DE MAUVAISES LECTURES

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Ok, certaines choses sont plus assumables que d’autres (j’avoue j’ai cru mourir lorsque l’on m’a vu lire Kant). Mais il n’y a pas de bon ou mauvais livre, seulement de mauvais écrivains. Tant que tu aimes ce livre, assume (sauf si c’est Mein Kampf, là je ne peux plus rien pour toi)

Mon conseil : Fais-toi plaisir, tout simplement. C’est le principe de la lecture (en plus de t’enrichir, même si tu finis par te ruiner en allant chez Gibert, tu n’en sortiras que plus riche intellectuellement, et ça, c’est beau !)

 

Anne Charlotte M.

Presse féminine, presse misogyne ?

L’autre jour en lisant la presse féminine chez ma mère, je suis tombée sur un article qui a eu le mérite d’attirer mon attention : Mélania Trump est- elle a l’aise dans ses baskets Louboutin ? Montrant, série de photos à l’appui, une femme prête à dévorer ton âme si tu la regardes trop longtemps, car elle ne sourit pas.

En même temps quand on est marié à l’homme le plus détesté sur la planète on fait profil bas. En cherchant un peu dans le passé de Mélania, on apprend qu’elle a été mannequin. Serait-ce là où elle a définitivement perdu l’envie de sourire (où est le fait d’écouter quotidiennement son mari, l’histoire de nous le dit pas) ?

Loin de vouloir érigés Mélania à Trump en sainte, vraiment, j’aimerais mettre un peu de lumière sur les paradoxes de la presse féminine.

Comment peut-on se permettre de faire ce genre de commentaire lorsque deux pages plus loin on retrouve : un shooting codirigée par le magazine lui-même qui présente des mannequins ayant l’air d’être définitivement au bout de leur vie, case avant l’abattoir.

C’est bien beau de vouloir s’engager politiquement pour faire comme tout le monde encore faut-il respecter les convictions que l’on prêche.

Internet publie grand nombre de témoignages de mannequins qui racontent leur expérience : la pression, les carences alimentaires, la violence des critiques, bon nombre d’entre elles  crient « Je ne suis pas en numéro » : ou sont-elles représentées dans les interviews de ces magazines pseudo féministe ?

Pronom personnel* dit que tout le monde est beau alors pourquoi toujours exposer un seul type de beauté ?

Garcia* dit qu’il faut s’accepter comme on est alors pourquoi un numéro spécial minceur avec le nouveau régime draconien en vogue pour enfin faire un 34, taille tant rêvée ?

Femme du jour* dit que tous les couples ont leur propre manière de fonctionner alors pourquoi un article sur « la pipe le ciment du couple. »

Anne-Claude* dit être accessible alors pourquoi proposer une tenue dont la robe seule coute un an de SMIC ?

Apprendre à balayer devant sa porte ne serait donc pas de trop. Mélania étant une cible facile, autant ne pas tirer sur l’ambulance. On se fait déjà assez envahir par les Trump en lisant l’actu’, c’est pas la peine d’en rajouter encore plus quand tu lis quelques chose à but récréatif.

Sur ce, je retourne balayer devant ma porte.

Anne Charlotte M.

 

*tu t’en doutes, les noms on été changé, je dois faire des stages et je renierai toutes mes convictions pour valider mon année. Mes idées sont à vendre, Bisous. 

Les astuces d’Alxest

Toi aussi tu es étudiant et sans argent ? Ne panique pas avec un peu d’idées tu pourras te soûler !
Des techniques testées et approuvées pour des soirées de folies !

1 – La bonne vieille bouteille de Cristalline

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.15.02.pngMême si c’est du vu, vu et revu ça marche à tous les coups. Privilégiez tout de même la vodka, le gin et le rhum blanc.

2- Le thermos (opaque)

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La bonne excuse, surtout si vous avez l’air de sortir du bureau.

3– Les Pom’ Potes

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Si vous êtes vraiment motivés ! Le remplissage n’est pas évident et la quantité minime, c’est pour cela qu’il faut en faire deux ou trois.

4 – Le sac de la fille !

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Dans les bars parisiens, si parfois les vigiles fouillent à l’entrée il ne s’attarde que rarement sur les filles. Si vous y aller en couple cachez les flashs sous une écharpe au fond de votre fourre-tout !
PS : Sac en bordel = plus de chose à voir = moins de choses vues 

5 – La canette dans la canette

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Pour les fans de travaux manuels. Il s’agit de découper par le bas une canette basique de type coca afin d’y en glisser une un peu plus alcoolisée.

Malus : A boire en screed, les bars n’aiment pas qu’on les gruge au coca ! Une technique plus utile pour les cours.
PS : Dans ce genre-ci mais en moins galère il reste la fameuse brique de lait/jus opaque.

6- La flasque cachée

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De petit gabarit elle passera inaperçu dans la poche intérieure du sac, du manteau ou encore accrochée à votre mollet !

7- Le gel douche

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A bien laver auparavant, appart si la Jagger savonneuse vous donne envie ! Attention aux fuites dans le sac.
Point info : C’est THE technique des gens ramenant leurs bédos de Dam.

8 – Les bonbons oursons !

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Car on n’a pas perdu notre âme d’enfant.
Wikihow vous expliquera mieux que moi.
PS : Même principe avec les acids mais c’est un autre sujet !

9 – Le boxer

Capture d’écran 2016-12-30 à 15.15.58.pngEh oui monsieur ! Si vous cachez une petite fiole et que l’on vous regarde bizarrement vous pourrez toujours mettre ça sur le compte de l’excitation.

10 – Les contacts

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C’est triste à dire mais rien de mieux que les connaissances. Si vous êtes un habitué on ne vous embêtera pas !

Maintenant c’est à vous de jouer ! Et n’oubliez pas il faut boire avec modération !

Alxest